Saturday 20 October 2012

Отцы и дети: выход есть?


Мне пока не 70, и я не могу утверждать с уверенностью, что мудрость жизни открыла передо мной свои врата, но мне и не 18, я не страдаю юношеским максимализмом, нигилизмом и тому подобными, хорошо всем известными, явлениями.
В очередной раз иду по кругу, надеясь на виток вверх, пытаясь понять: есть ли выход, конструктивный, качественный выход в пресловутой проблеме отцов и детей?


Количество шишек на моем лбу не счесть. В моменты слабости кажется, что кроме пофигизма и закрытия глаз, другого выхода нет. Обе стороны яростно оперируют приемами "слушать и слышать", "пытаться понять и понимать", "судить и выражать мнение",  "обижаться - это самое простое", при этом давным-давно ясно, что все остаются при своих мнениях, никто ничего менять не будет, понимания не было никогда и глупо надеяться на чудо, спустя столько лет. Похоже я надеюсь, все еще, не отдавая себе в том ясного отчета, количество шишек продолжает расти.
Почему родители хотят видеть и любить исключительно себе подобных, при этом обязательно успешных по их меркам? Да, жалеть других мы любим, национальная черта, можно сказать, но свои дети должны быть сильными, успешными и как все!
Что же делать тем, кто не похож на своих родителей, кто с раннего детства это интуитивно понимал и чувствовал себя одиночкой? Что делать тем, кто не вписывается в общепринятые рамки современного общества? Что делать тем, кто ценит свободу выше чувства долга и благоразумного планирования, свое мнение и принципы выше общественного мнения? Что делать тем, кого мещанские радости не греют? Что делать тем, кому невыносимо про "что съел, что купил, кому звонил, кого видел"?
Таких родители не могут любить? Нет, не терпеть и даже не принимать такими, как есть, а любить?


29 comments:

  1. Расскажи мне, как найдёшь ответ на вопрос, ладно?
    Моя мама придумала себе какой-то свой образ меня, и любит его вот уже лет 15.
    Я много раз пыталась поделиться и рассказать, что любит-то она не меня, а я, настоящая - вот. Безрезультатно.
    Теперь не пытаюсь, мне это не интересно. Отношения спокойные, сказала бы - хорошие, мирные, но особой близости нет, и мне это не нужно уже.

    ReplyDelete
    Replies
    1. У меня тоже спокойные, мирные, беспроблемные по общественным меркам. Мне именно близости не хватает, без нее все как-то теряет смысл. Поддерживать отношения - само словосочетание по отношению к родителям, для меня лично, звучит wrong.

      Delete
    2. Ты знаешь, а вот мне теперь не кажется, что для счастья необходимо иметь с родителями близкие отношения. Достаточно добрых. Мне вот интересно общаться с мамой, интересно путешествовать вместе, играть с Бубликом втроём, три поколения, это так классно - но никогда не делюсь с ней ничем личным и не спрашиваю совета практически никогда. Вот с папой я делилась с удовольствием, кстати.

      Delete
    3. Саш, так в чем же интерес, если сокровенным не делишься? Почему интересно путешествовать вдвоем и т.д.? Мне приятно видеть и быть с мамой, приятно осознавать и чувствовать, что она есть, но на этом все.
      Вот кстати с отцом у меня могло бы быть иначе, по крайней мере было, пока я была ребенком, общение было на каком-то телепатическом уровне, чувствование друг-друга. Но его, к сожалению, уже очень давно нет. В моей взрослой жизни его не было.

      Delete
    4. Интересно общаться, именно на интеллектуальном уровне, моя мама - очень образованный и интересный человек, разносторонний, с ней всегда приятно пообщаться. А личным я мало с кем делюсь. У меня, в общем, нет большой потребности в близком общении со многими. Но когда дело заходит о делёжке личным - не работает. С папой то же, и его нет уже вот скоро как 2 года

      Delete
  2. А мне с родителями повезло. Правда взяло время их повоспитывать, наверное потому как я тоже не вписываюсь в общепринятые рамки... И живу совсем не так.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Марина, я пыталась, я объясняю себя, сколько себя помню, а толку?

      Delete
  3. ха-ха, да забить надо и все.Это единственный верный способ, и жалеть только таких родителей) родительский эгоизм встречается в 99% случаях. Главное не быть такими родителями!Иногда нужно вмешаться, когда видишь что ребенок нуждается в твоей помощи, а так просто радоваться за него, за такого какой он есть.Что он жив, здоров!
    А так родители они и в 70 родители)) Надо сказать хорошо. а делать так как хочешь. Они знают что так будет, просто им хочется услышать слово "хорошо ма, па, я так и сделаю!"Запрещать им говорить, себе дороже))) Просто игнорить, этому можно научится, хотя это мне самой не по душе, но что поделаешь. С мамой мы подружки, а вот папе мне приходится так говорить, потому как я все делаю не так, не то и вообще зря трачу свою жизнь)

    ReplyDelete
    Replies
    1. Жалеть никого не стану, слишком много этой жалости я видела в свое время, не хочу повторять чьи-то ошибки. Эгоизм - понятие относительное, ведь если послушать одну сторону, понять логику, то и не было его вовсе. Любить было некогда, работали много, и все что ни делали, все ради детей. Самообманом многие страдают, не замечая этого, абсолютно.
      Забить? Не могу, точнее не хочу пока, хотя 2 года назад думала, что все, забила, точка.

      Delete
  4. Вспоминаю диалог покойного свекра и экс-мужа: "Папа, у меня все хорошо, работы, правда, много, все-таки 17 тыс. человек в подчинении." И ответ: "Да, зря ты уехал, вот у Санька уже ларек.":)
    Это не проходит, но все научаются с этим жить.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Ученье - свет, но как же нелегок путь к этому свету.

      Delete
  5. ответственно заявляю, родители ИНОГДА меняются. все мое детство и юность меня с кем-то сравнивали. сама понимаешь, не в мою пользу. очень не в мою. и вот по прошествии многих лет моя мама смогла взглянуть на мою жизнь, мой образ жизни, принимаемые мной решения, мои суждения с другой стороны. и даже приняла часть из них.
    так что все в жизни бывает. но я к этому никаких усилий не прикладывала, жила, как считала нужным. все шло с добровольно ее стороны.
    я думаю, что родители нас все равно любят, какими бы мы не были. но все равно стараются подогнать под свои внутренние "стандарты качества".

    ReplyDelete
    Replies
    1. Родители не способны признаться даже самим себе, что они не любят собственного ребенка, но это не делает утверждение -все родители любят своих детей- абсолютным.
      Моего отца его отец выставил из дома после школы и заявил, что он ему больше не сын. Все потому, что будучи интеллектуально сильным и старшим сыном он отказался получать престижную специальность, а пошел заниматься музыкой. Дед никогда не сказал вслух, что он не любил его, но в реальности он его ненавидел, и это знали абсолютно все вокруг.
      Мне конечно грех жаловаться, ничего подобного у меня не было, и вообще по сравнению с многими у нас очень хорошие отношения, но опять-таки, у каждого своя мера любви, близости, понимания.
      Моя мама сама по себе не дорастет до понимания меня. К сожалению, ее окружение не оставляет мне особых надежд, они скорее разделяют ее видение мира и что есть хорошо и правильно.

      Delete
  6. Вот-вот! Мои тоже свое мнение изменили. Но подействовали долгие беседы и время, я думаю.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Повезло тебе, Марина! Это хорошо. Мне очень радостно за тебя, потому что твои усилия не разбились вдребезги, оставив пустоту внутри, которую ничем не заполнить. Можно o ней научиться не думать, но она все равно есть, дыра так и останется дырой.

      Delete
  7. Наверно я очень счастливый человек - моя мама принимает меня такой, какая я есть, и постоянно повторяет, что гордится мной и моей семьей. Хотя да, отличие интересов и менталитетов у нас налицо, но мы не акцентируемся на этом. Мы стараемся разговаривать обо всем.
    Да, :) маме интересно, "что съела, что купила, как отпраздновали, что делали на выходных". Я всегда ее внимательно выслушиваю и задаю наводящие вопросы, даже если тема мне не очень и даже совсем не интересна. Но я поддерживаю разговор, просто для того, чтобы сделать маму счастливие. :)
    По возможности отвечаю и на ее вопросы о том "что купила и что ела", но и не отказываю себе в удовольствии поделиться с мамой тем, что в большей степени волнует меня. Моя мама мудрый человек, и, выговорившись, с большим интересом слушает меня. Кроме того, она теперь имеет возможность читать мой блог, поэтому тоже в какой-то степени проникается моими хобби. :)

    Ира, фотографии красивые! Особенно вторая.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Хорошо, что есть счастливые люди, это вселяет надежду.
      Сделать свою маму счастливее я могу, это довольно просто. И делаю, как мне кажется, впрочем все вокруг дружно талдычат, какая я хорошая заботливая дочь и все такое.
      А вот с собой что делать - неясно. Меня слушают, но не понимают, тяжелые темы меняют на что-нибудь приятное и бесконфликтное, реалии моей жизни воспринимаются как нечто непостижимое, а потом сообщают, что я ничем не делюсь, и обо мне ничего не знают. Меня слушают, не слышат и уж тем более не понимают.
      Обе фотографии сделаны на South Island, NZ. Спасибо! ))

      Delete
  8. ой, как вам тяжело. но надежду терять не стоит. у меня с мамой другие отношения: она очень добрая, всегда готова придти на помощь по первому зову, всегда старалась понять меня. насколько я понимаю сейчас у нее не было вымышленного образа, какой должна была быть ее дочь. Она любила то, кто ей достался. Обратная сторона медали - любви может быть слишком много, и со временем она становится тяжелым бременем ( для ребенка). Говорят " от избытка любви еще никто не умирал".Может быть не физической смертью.. Мы с мамой не виделись много лет, да болтали по телефону, скайпу, имэйл, но это все не то. Разлука была тяжелой для обеих. Сейчас она твердо верит, что время и расстояние нужно было для того, чтобы она поняла сердцем, а не головой, что значит быть матерью. Книга А. Некрасова " Материнская любовь" очень ей помогла. Недавно она уехала от нас, прогостив прекрасный месяц. Мы много всего обговорили и у нее вырвалась интересная фраза : если бы ты была рядом, я бы, наверное, изнасиловала тебя своей любовью.
    В этот раз, моя помудревшая мама, четко понимала, что приехала в другую семью ( как бы жестоко это не звучало), со своими взглядами и устоями. Она не навязывала своего мнения, не критиковала, задавала вопросы и ей искренне было интересно что, как и почему. от этого наше время с ней было очень приятным. вела бы она себя как 20 лет назад ( Мой ребенок, Я знаю как лучше, Я решаю за ребенка), кто знает, чем бы все закончилось. Так что да, родители меняются, и инициатива должна идти от них. Если оне не понимают, что чего-то недодают своему ребенку и предполагают, что все ОК, то наверняка они увидят необходимость перемен. Возможно им нужен толчок: четкие конкретные слова" Мам мне нужно от тебя это, то и другое. Постарайся понять". и если ничего не будет получаться, то может быть наступило время принять, что отношения застряли на этом уровне, и это ОК; принять, что мама, несмотря на всю любовь, не способна дать то, что вам нужно. Может быть у нее нет самой, а как она может отдать, чего у нее нет? Принять и найти peace с таким укладом. Какие отношения были у мамы с ее родителями?

    ReplyDelete
    Replies
    1. Спасибо,kopeechki, за столько мыслей вслух. Попробую поразмышлять вслух вместе с вами.
      "она очень добрая, всегда готова придти на помощь по первому зову, всегда старалась понять меня" - все это абсолютно искренне могу сказать и о своей маме.
      "Слишком много любви"? Уверенное нет.
      Все глобальные решения в моей жизни я принимала самостоятельно, тут я снимаю шляпу перед своей мамой, которая довольно давно поняла, что девочка у нее с головой, и вмешиваться не надо.
      Приехав в гости к нам, она даже не пыталась навязывать свои правила или учить меня, как надо и что надо. Со свекровью были проблемы, с мамой - нет.
      "Какие отношения были у мамы с ее родителями?" - если одним словом, то правильные. Послушная примерная дочь, чувство долга, звонок маме каждый день, ни разу не сказала нет. Бабушка была сильнее и умнее всех своих детей и мужа. На ней все держалось, понятие хорошей семьи культивировалось тоже бабушкой.
      "не способна дать то, что вам нужно" - способна, но не хочет, потому что слишком тяжело, возможно, даже непосильно анализировать прошлое, исправлять ошибки прошлого. Мама предпочитает прошлое оставить в прошлом, ну а я осознаю, что детство наложило свой отпечаток на меня и мое настоящее, и только родители реально могут избавить от этого бремени. Только родители способны дать то, что в английском называется closure.
      У нас есть глубокое уважение друг к другу, несмотря на все разногласия и отличия в мировоззрении. Проблемы, похоже, у нас не такие простые, как хотелось бы.

      Delete
  9. Я тоже, наверное, из "везунчиков". Несмотря на ссоры и перебранки, я люблю моих родителей безумно и знаю, что они любят меня еще сильнее. Это вовсе не значит, что они понимают меня всегда и во всем, как, впрочем и Я ИХ. Мы же все люди, помимо наших ролей в семье. Я - дочь, я - мать и с уверенностью могу сказать, что нелегко на обоих стульях, единственный выход, имхо, помнить, что все мы человеки, с нашими характерами, ограниченностью, страхами и комплексами и что, если мы ждем, чтобы нас принимали такими как мы есть, то и от нас ждут того же. К сожалению, сейчас больше принято "забивать", чем работать над отношениями :(

    ReplyDelete
    Replies
    1. Забивать не научилась до сих пор, отсюда и шишки. Игра получается у нас в одни ворота, в том смысле, что мне несложно общаться с мамой так, чтобы она была уверена, что у нас все замечательно, и мы близки как никогда. Я способна понять правила игры и играть по ним, при этом ничего кроме призрачного благополучия и самообмана я не получаю. Мама же в свою очередь говорит, что я у нее сложная, другая, труднодоступная, совсем непохожая на нее, умная и сильная,как отец, но она меня любит такой, как я есть, вот только поступки идут вразрез со всем вышесказанным. Ссор и перебранок у нас нет, слишком все воспитанные, чтобы выплескивать эмоции наружу ))
      2 года назад мне казалось, что выход найден, и теперь мы все заживем, по-настоящему, будем строить все, что не смогли построить раньше. Но... увы, мама сначала сказала да, а потом сказала нет.
      И вот еще, можно ли любить кого-то, кого ты не способен понять? В любовь, основанную на крови, родстве, я не верю, слишком много у меня тому реальных судеб, доказывающих обратное. Связь - да, но не любовь.

      Delete
    2. Ирина, тема очень сложная и по первому обзацу мне трудно высказаться, ибо импут очень краток :) Т.е., то, что говорит ваша (или мы были на ты? склероз-с)) мама, говорят многие и ничего дурного в этом нет: дети могут быть совсем другими по-сравнению с родителями и на любовь родителей это не должно, имхо, влиять, на взаимоотношения может. А вот что значит "поступки идут в разрез" я не поняла. Она показывает вам, что таки не любит??
      По поводу ссор и перебранок есть 2 школы мысли: 1 - что лучше иногда выпускать пар ради оздоровления отношений, 2 - что ссоры есть эмоциональная распущенность. Я лично придерживаюсь первой в семье и второй за ее пределами ))
      А по последнему, так конечно же можно!!! Разве мы понимаем до конца наших интеллектуальных кумиров? Разве не существует негативного оттенка в пресловутой поговорке "она для меня - открытая книга", которая подразумевает, что для многих (не для всех) любить интереснее, когда объект любви непонимаем до конца? Лично мне удается любить людей, которых я до конца не понимаю, если есть таки причины, чтобы их любить.
      Про кровь полностью согласна, хотя мне трудно понять сердцем как можно не любить собственных детей, но головой я это понимаю.
      Мне так же и не совсем понятно, что значит "кого ты не способен понять". Мне кажется, что понять можно все, принять понятое - нет.
      На самом деле мне очень интересен это аргумент, но блог - пространство ограниченное.

      Delete
    3. Нила, вроде были на ты и как-то это естественнее, мне кажется.
      Мамина оценка моей личности меня совсем не расстраивает, я действительно такая и не вижу в этом проблему. Мне кажется, это очень часто встречается, когда люди в отношениях говорят все правильные вещи, а вот поступки почему-то им не соответствуют. В результате, ты перестаешь верить словам или слушаешь с долей сомнения, пытаясь докопаться до истины. Я об этом пыталась сказать.
      По поводу ссор и выплеска эмоций, я придерживаюсь абсолютно точно такой же стратегии. Мама использует первую стратегию везде, она была так воспитана, и нас так воспитывала. Своей маме я могу сказать нет, она своей - не могла.
      Любовь к кумирам, каким бы то ни было - это иная любовь, мне кажется. Любовь к близким, родным, членам своей семьи - это не поклонение, восторг, страсть и т.д., это совсем другое чувство по своей природе, оно созидательное, в первую очередь, как мне кажется. Это близость и тепло, которое нигде больше не найти.
      Про понять и принять. Вот тут у меня сомнений нет. Моя мама сама говорит, что она принимает меня такой, как я есть, пытается меня понять, но не может, у нее не получается. Так же, как она когда-то не понимала моего отца. Она полюбила закрытую странную интересную книгу, вышла замуж и так и не смогла ее приоткрыть, чтобы появилась та самая созидательность любви в семье. Со мной очень похоже, но сложнее, потому как я - дочь.

      Delete
    4. iryna.dragon@gmail.com - может быть тут удобнее?

      Delete
    5. Я написала тебе сегодня утром )

      Delete
    6. Спасибо, Нила! Читаю, думаю, скоро напишу.

      Delete
  10. Первая фотография - из моей любимой серии "Стою на вершине, орел надо мной", класс!
    А про родителей - это всегда печально, неразделенная любовь.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Надя, я туда сам зашел! О! (говорю с грузинским акцентом, сижу в кепке, с поднятым указательным пальцем)
      У нас скорее степень недолюбленности, как мне кажется, чем больше я над этим думаю.

      Delete
    2. Iryna, так и я о том же. Тебе хочется взаимности, а нету.

      Delete